08.10.07
C'est pas le tout de faire
des disques pour l'Ethiopie.
Encore faudrait-il songer à leur envoyer des tourne-disques.
09.10.07
Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se
réjouir car il a moins perdu que le riche.
10.10.07 Pour avoir de l'argent
devant soi,
les gens mettent de l'argent de côté.
C'est idiot.
11.10.07 Ma femme et moi, nous
avons le
secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne
nourriture et vin fin...
Elle le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi... 12.10.07 Il n'est pas
nécessaire
d'être gros pour être un gros con.
Il suffit d'être con. 13.10.07 Le type qui a
inventé
l'écriture, il a inventé la lecture tout de suite
après.
Trop fort le type !
14.10.07 Il parait que notre
cerveau ne fonctionne qu'à 50 % de ses capacités.
Je ne le crois qu'à moitié. 15.10.07 J'emmène ma
femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas. 16.10.07 Petites annonces :
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé
épouserait jeune fille laide même
fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée. 17.10.07 Moi l'augmentation du
prix de l'essence, je m'en fous.
Je prends toujours pour 20 €uros. 18.10.07 Petites annonces :
- Metteur en scène cherche nain pour petit rôle
dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au
sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans
opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste. 19.10.07 Prendre un coup de
vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait
taper dessus par un octogénaire. 20.10.07 La différence
entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il
diminue.
Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son
amour avec quelqu'un qui a du pognon. 21.10.07 Petites annonces ;
- Pompier aimerait rencontrer une femme chaude, allumeuse s'abstenir.
- Électricien à la retraite recherche femme
branchée.
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée, pour
faire un bout de chemin ensemble. 22.10.07 Personne n'a jamais
réussi à savoir quel était le comble
de l'ignorance. 23.10.07 Petites annonces ;
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir
écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes
contre sommeil de plomb
- Echangerais voiture de sport endommagée contre chaise
roulante en bon état.
- Perdu rue Jean Lecanuet, partie haute d'un dentier.
Merfi de le reftituer à fon
propriétaire auffitôt que poffible 24.10.07 Tout corps
plongé dans une baignoire ... déclenche
systématiquement la sonnerie du téléphone ! 25.10.07 Le secret de la longévité ? C'est de durer le plus longtemps possible ... 26.10.07 Petites annonces ;
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur.
- Petit prix : un lot de livres auxquels il manque la plupart des pages.
Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.
- A vendre: lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme.
Cause : mariage.
- A vendre jolie collection de pots de vin. 27.10.07 Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue.
Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague. 28.10.07 Le rire est la seule chose qui différencie l'homme de la bête, si l'on excepte toutefois
la veulerie, la méchanceté, l'avarice, la cruauté
mentale, l'orgueil, la perfidie, la malhonnêteté,
l'alcoolisme, la vulgarité, l'appât du gain et le sens des affaires. 29.10.07 La rançon des portables: il n'y a plus de filles seules aujourd'hui dans les rues.
Elles ont toutes un copain à l'oreille. - Bouvard - 30.10.07 Il y a trois sortes de personnes :
celles qui savent compter et celles qui ne savent pas. 31.10.07 Question cruciale en cette fin de mois :
Est-ce que Noé a embarqué un couple de termite sur son arche ? 01.11.07 Le petit garçon :
- moi, quand je serai grand, je ferai des routes.
La petite fille :
- eh bien, moi, pour rester avec toi, je ferai le trottoir ! 02.11.07 On fait la prière chez toi avant le repas ?
Non ... jamais, maman fait bien la cuisine. 03.11.07 Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi. 04.11.07 Staline savoure son accession au pouvoir au balcon du Kremlin.
Au petit matin, il entend une voix: Staline, maître de toutes les Russies, je te salue dit le soleil.
A midi, le soleil, d'une même voix reprend: Staline, maître de toutes les Russies, je te salue.
Le soir venu , le Soleil décline à l'horizon et Staline
attend la voix, s'inquiète de ne rien entendre et,
courroucé dit au Soleil:
tu me salues au levant, tu me salues au zénith et, au couchant, plus rien ?
Et le Soleil de lui répondre:
Maintenant que je suis passé à l'Ouest, je t'emmerde ! 05.11.07 Une coquette d'âge mûr, minaudant devant un jeune homme :
– Méfiez-vous, jeune homme, je suis rusée !
– Oh ! Madame, c'est un "r" que vous vous donnez ... - Stendhal - 06.11.07 Question purement pratique ;
pourquoi n'y a-t-il pas de cabine d'essayage dans une agence matrimoniale ? 07.11.07 Il y en a qui sont faits pour commander et d'autres pour obéir.
Moi je suis fait pour les deux :
ce midi, j'ai obéi à mes instincts en commandant un deuxième whisky. 08.11.07 Les chiens vous regardent tous avec vénération.
Les chats vous toisent tous avec dédain.
Il n'y a que les cochons qui vous considèrent comme leurs égaux. 09.11.07 Je me suis rendu compte que j'avais pris de l'âge le jour ou j'ai constaté que je passais
plus de temps à bavarder avec les pharmaciens qu'avec les patrons de bistrot. 12.11.07 Devise de Jeanne d'Arc : l'essentiel c'est d'être crue. 13.11.07 Deux secrétaires discutent :
- Pour me venger de mon patron, j'ai fouillé dans son sac et lui ai troué tous ses préservatifs.
Alors, la deuxième, sa collègue s'évanouit. 14.11.07 C'est une blonde qui est avec son ami.
Il lui demande :
- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
Elle lui répond :
- M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moi ! 15.11.07 Le petit, sur le pot, s'efforçait.
Moralité :
Le petit poussait... 16.11.07 Deux blondes :
- Tu as vu ? A New-York, une personne se fait renverser dans la rue toutes les deux minutes.
- Oh, la pauvre ! 17.11.07 Je me demande pourquoi les femmes ont toujours besoin de tant d'argent.
En général, elles ne boivent pas, ne jouent pas et … n'ont pas de femmes ... 18.11.07 Découverte scientifique :
Le gène de la timidité vient d’être isolé par les généticiens.
Ils l’auraient découvert depuis longtemps s’il ne s
’était pas caché derrière les autres.
19.11.07 On fait toujours plaisir aux gens en venant les voir.
Si ce n'est pas en entrant, c'est en sortant. 20.11.07 L'argent n'a pas d'odeur, mais les femmes ont du flair... 21.11.07 C'est dur pour tout le monde ...
Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres.
Les milliardaires n'osent plus sortir le soir...
Il y a des millionnaires qui rôdent. 22.11.07 Dieu avait prévu que l'homme, un jour, porterait des lunettes.
La preuve, il nous a fait avec des oreilles.
23.11.07 Qui boit sans soif vomira sans effort.
24.11.07 Bientôt il y aura deux catégories de personnes : ceux qui auront lu cette connerie et les autres.
25.11.07 Pensée profonde ;
Si tu as le nord devant toi, tu as forcément le SUDOKU ..
26.11.07 Lorsque
l'État ne peut pas augmenter les salaires, il faut alors aider
les salariés à dépenser moins,
... en augmentant les impôts.
27.11.07 Les avares ne sont pas agréables à vivre, mais comme ancêtres ils sont formidables !!
28.11.07 Un Belge a battu le record du 100 mètres.
Il a fait 101 mètres.
29.11.07 Pourquoi pour se marier, faut-il des témoins, comme pour un duel ou un accident ?...
30.11.07 C’est l’histoire d’un type renversé par un camion.
Il se relève et alors il est renversé par une moto.
Il se relève et alors il y a un cheval qui l’envoie valser.
Il se relève et alors il se prend un avion en pleine figure.
À ce moment, il y a quelqu’un qui crie : «
Arrêtez le manège, il y a un blessé ! »
02.12.07 Si les boîtes aux lettres étaient au dernier étage de l'immeuble, les jeunes les casseraient moins.
la
suite demain ( ou plus tard, selon mon humeur ...)
